Двое друзей возвращаются под утро из ночного клуба. Один одному говорит:
— Какой же ты счастливый! Ты женат, уют дома, горячий завтрак-обед-ужин, ласковая жена, которая заботится о тебе… Вон, смотри, у вас дома окошко горит… Ждёт тебя…
— О-о-ой, бог мой! Пошли обратно в клуб!
Приходит папа за сынишкой в ясли, воспитательница спрашивает:
— Который из детишек Ваш сын?
— А какая разница, всё равно утром приведу обратно.
— Ах, теперь, как истинный джентльмен, Вы просто обязаны на мне жениться!
— О, сударыня, как истинный джентльмен, я уже женат!
— Ты любишь свою супругу?
— А как же? Она что, хуже других?!
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: «Я дура». Вот, думаю, странная… Даже оглянулась…
А на спине надпись: «ТЫ ТОЖЕ».
Две бабушки, Петровна и Ивановна, смотрят триллер про индейцев. Эпизод, как индейцы нападают на товарный поезд.
Петровна сидит и тихо, «портит воздух» под шум колёс. Ивановна терпела-терпела и тихо говорит:
— Петровна, а тебе не кажется, что в последнем вагоне они навоз везли?..
Купила попугая. Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить-то ты можешь?
Слышу в ответ:
— Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?!
Охотник в гостях. Рассказывает о трофеях, забавные истории и тому подобное.
— И вот, что я Вам скажу! Самый опасный зверь — это гризли. Если уж и попался на пути, то спасения просто нет! Стоит побежать — он бежит следом; если прыгнуть в воду, то и он следом прыгнет!
— А если спрятаться?
— Так ведь тоже спрячется!
Мединститут. Профессор показывает на плакате мозг человека и рассказывает о нём:
— Это мозг человека и он на девяноста восемь процентов состоит из жидкости…
Шепоток с первой парты:
— И кому-то при рождении явно не доливают…
— Хочу жениться!
— Ну так женись!
— Нет, не на первой попавшейся. А на умной красавице при деньгах.
— В этом случае, дружище, тебе придётся жениться трижды.
Свежие комментарии